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# Se Marty McFly fosse arrivato in Italia
- URL: https://www.tasc.blog/2015/10/21/se-marty-mcfly-fosse-arrivato-in-italia/
- Published: 2015-10-21T10:51:31.000Z
- Updated: 2015-10-21T11:19:41.000Z
- Author: Michele S.
- Tags: Tendenze, Cinema, futuro, film, italia, #wp-import, #Import 2026-10-03 09:38

Sono passati **trent’anni**, e alla fine eccoci qua, tutti **pronti ad accogliere Marty ed Emmet** direttamente dai loro meravigliosi e laccatissimi anni ’80\. Oggi, per celebrare in maniera irrispettosa e politicamente scorretta quest’evento, noi di TASC abbiamo deciso di **riambientare alcune scene topiche della storia in Italia**, e chissà che la saga non avrebbe avuto anche più successo.

## La prima scena:

*«Marty, devi tornare indietro con me!»*

*«Dove?»*

*«Indietro nel futuro!»*

*«Nooo, nonononono Doc, sono appena tornato, Jennifer è qui e andiamo a fare un giro con la mia Panda 45 Super, nuova di zecca, sedili reclinabili, non so se mi spiego…»*

*«Beh, porta anche lei! È una cosa che riguarda anche lei.»*

*«Ma cosa ci succede nel futuro? Diventiamo tutt’e due stronzi?»*

*«Nooo, nononono sta tranquillo, per te e Jennifer andrà tutto bene, bisogna fare qualcosa per i vostri figli!»*

*«Che hanno i nostri figli che non va?»*

*«Beh… loro…»*

*«Avanti Doc, dimmelo, non tenermi sulle spine!»*

*«Loro… loro… sì insomma, loro votano Lega!»*

*«Che cos’è “Lega”?»*

*«Questo lo scoprirai tra dieci anni Marty, ma adesso non c’è tempo per le spiegazioni, abbiamo una secessione da evitare!»*

*«Doc ma aspetta un attimo, già siamo in tre sulla vespa, almeno facci mettere un casco.»*

*«Caschi? Dove andiamo noi non ci servono… “caschi”!»*

## L'arrivo

Poi c’è l’arrivo vero e proprio, **un po’ turbolento**, come nella versione originale, ma **lì il problema era un taxi volante**, qui invece…

*«AAAAAAAH, cosa diavolo era quello?»*

*«Un incrocio Marty.»*

*«Un incrocio? Ma passavano tutti... macchine da destra, moto da sinistra, un pullman di fronte, a un certo punto ci ha tagliato la strada anche un tram, ma che diamine! Non andavano sulle rotaie i tram?»*

*«Precisamente!»*

*«Va bene Doc, che sta succedendo? Dove siamo? Quando siamo?»*

*«Stiamo arrivando a Piazza del Campidoglio, Roma. Sono le 16 e 29 di mercoledì, Ottobre, ventuno, anno 2015\. Il regolamento stradale attualmente in uso è un misto tra una spietata e articolata anarchia alla Mad Max: Fury Road, e la primitiva e gentile legge della giungla di Baloo.»*

*«Che cos’è “Fury Road”?»*

*«Grande Giove, hai ragione, nel 1985 siete rimasti alla sfera del tuono.»*

*«Oh, quello sì che è un grande film! il migliore in assoluto di tutta la saga!»*

*«Già… magari tra trent’anni ne riparliamo eh…»*

## L'abbigliamento

Indimenticabili i **gadget a marchio Nike** che Marty indossa per somigliare a suo figlio. Le scarpe auto-allaccianti, il giubbotto che regola da solo la taglia, un passo avanti nel futuro, ma forse **oggi non andrebbe proprio così**.

*«Marty togliti la camicia, metti la maglietta e questo jeans»*

*«Quest’affare mi va corto…»*

*«Tira su i bordi del pantalone, tutti i ragazzi del futuro portano i pantaloni con i risvoltini. Ora mettiti questo cappello… perfetto, sei l’immagine sputata del tuo futuro figlio!»*

*«Doc, è vero che sta piovendo ma l’acqua non è alta, a che servono questi pantaloni a zompafosso? E poi non c’è neanche il sole, perché porto il cappellino con la visiera? Ma soprattutto che significa questo numero sulla maglietta? È il numero preferito di mio figlio?»*

*«Nooo Marty, questo è l’abbigliamento dei giovani, il cappello è dell’NBA, la felpa è nello stile delle divise da football, con i numeri sopra e tutto il resto.»*

*«Ma mio figlio gioca a football o a pallacanestro?»*

*«A nessuno dei due Marty! Ma è così che si vestono nel futuro, per un terzo sei un giocatore di pallacanestro fallito, per un terzo sei un giocatore di football fallito, e per un terzo sei un pescatore di telline fallito. Così nell’insieme sei un fallito totale, ma almeno sei un fallito eclettico.»*

## La birra

Probabilmente ordinare una Pepsi al bar era un gesto più che naturale per un teenager americano degli anni ‘80, **ma qui da noi ci piace il luppolo.**

*«Esattamente tra due minuti entrerai in quel bar, entra e ordina una peroni 0.33, eccoti un euro e cinquanta. E aspetta un ragazzo di nome Griff.»*

*«D’accordo, Griff!»*

*«Bene! Griff ti chiederà qualcosa di questa sera, se sei dentro o fuori, digli che sei fuori! Qualsiasi cosa dica o succeda, dì NO! che non sei interessato!»*

*«Non capisco, avevi detto che questa storia riguardava i miei figli…»*

*«Guarda cosa succede a tuo figlio!»*

*«Mio figlio… ? Dio! È uguale a me… “Il primo sindaco leghista di Roma vince le elezioni per due voti…” Doc, ma che c’entra mio figlio con questo?»*

*«Tuo figlio voterà Lega! E non solo questo, convincerà anche tua figlia a votare Lega, e alla fine il sindaco salirà per due soli voti: i loro.»*

*«Hey Doc, questa data… questo è il giornale del 17 Maggio 2016!»*

*«Precisamente, sono già andato più avanti nel tempo per vedere cos’altro succede, e tutto riconduce a quest’accadimento! E perciò siamo qui oggi, per far sì che non accada mai! Dannazione sono in ritardo!»*

*«Aspetta un minuto, dove vai adesso?»*

*«A intercettare il vero Marty Junior, tu prenderai il suo posto, adesso va!»*

*«Proprio adesso? Ma sta diluviando!»*

*«Hai ragione… aspetta altri cinque secondi…»*

## Il meteo

Il meteo secondo Robert Zemeckis **sarebbe diventato preciso fino a spaccare il secondo**, ma la triste verità, è che le previsioni sono ancora qualcosa che **vaga tra il misticismo e la religione**, quindi probabilmente sarebbe andata così:

*«Omblelli omblellini omblelloni, solo cinque eulo!»*

*«Come da programma! Veramente stupefacente, neanche cinque secondi e arriva un cinese a venderti gli ombrelli.»*

*«Sono coleano!»*

*«Oh ciao Coleano, io sono Emmett, mi daresti un ombrello?»*

*«Italiano ignolante mangia-pasta.»*

*«Come hai detto scusa?»*

*«Omblello dieci eulo, no cinque!»*

*«Ma prima avevi detto cinque!»*

*«Plima sole, ola pioggia… sette eulo?»*

*«D’accordo, d’accordo, sette euro e non se ne parla più!»*

## Ah, il cinema...

**Lo squalo tridimensionale che esce dalla locandina** è un’altra previsione toppata, magari potremmo anche farlo certo, ma forse non sarebbe una mossa di marketing azzeccata, in più coi nostri film sarebbe davvero ridicolo. Immaginatevi la sorpresa di Marty, che chiede al passante di turno se in programmazione c’è ancora quel film, o se c’è già quel film.

*«Natale ai Caraibi? Scusi ma non siamo ad Ottobre…?»*

*«Sì, infatti è il film dell’altr’anno, solo che ogni volta che lo levano dalla programmazione, il cinema rischia di andare in bancarotta. Mo basta, hanno detto che lo tengono in sala fino a che non esce quello del 2015»*

## La lega

Siamo quasi alla fine di questo grottesco viaggio nell’Italia presente-futura. Manca **il confronto con Griff**, attivista della Lega che cerca di affollare i comizi per sostenere la candidatura del padre.

*«McFly, hai preso una decisione per stasera oppure no?»*

*«Sai Griff, ci stavo pensando e non ne sono sicuro… perché sai, potrebbe essere un po’ pericoloso…»*

*«Pericoloso? Si tratta solo di un comizio McFly, hai paura che magari ti convincano a votare?»*

*«Mi dispiace Griff, ma temo che la risposta sia no.»*

*«Cosa sei McFly? Un fifone? Hai paura di non poter più tornare indietro?»*

*«La risposta è no Griff!»*

*«No?»*

*«Sì! Sei sordo oltre che leghista?»*

*«Bene McFly, ma non salire sul carro dei vincitori quando conquisteremo la città!»*

## Grazie Marty per il diritto a viaggiare nel tempo

Infine il successo, **il ritorno trionfale a casa**, e… ah giusto, manca ancora una domanda a cui rispondere. D’altronde se i viaggi nel tempo diventassero una cosa all’ordine del giorno, sarebbe impensabile che in Italia non facessero un po’ di sano ostruzionismo.

*«Ben fatto Marty, ben fatto! Ora non dobbiamo far altro che tornare indietro al 1985.»*

*«Doc aspetta, aspetta un momento, sono venuto fino a qui, ho fatto tutto quello che mi hai detto, mi sono anche vestito in questo modo ridicolo, ora mi puoi spiegare una volta per tutte cos’è questa Lega?»*

*«Non l’hai ancora capito Marty? È la Lega OVEST, Ogni Viaggio È Senza Tempo.»*

*«Mi stai prendendo in giro?»*

*«Marty, ma che ti aspettavi? Sono passati trent’anni da quando ho inventato il flussocanalizzatore, ormai tutti possono viaggiare nel tempo! All’inizio era proibito e dovevano farlo di nascosto, ma adesso lo stanno legalizzando dappertutto.»*

*«Ma Doc, non capisco… perché qualcuno si dovrebbe opporre al libero viaggio temporale?»*

*«Alcuni gruppi di conservatori dicono che sia contro natura, ma ci pensi? In Italia il governo non ha trovato l’unanimità e ha dovuto scegliere il federalismo temporale. Alla fine tutte le regioni hanno votato per la legalizzazione, tranne Roma.»*

*«Doc, ma perché proprio a Roma no?»*

*«Marty, a Roma c’è l’ACHIESA! l’Associazione “Chi Ha Idee Errate S’Abiuri” un gruppo di conservatori molto forte che ha fatto pressione per la formazione della Lega Ovest. Chiedono la secessione temporale dal resto del mondo Marty! nessuno viaggiatore potrà più mettere piede in questa città capisci?»*

*«Siamo sul pesante!»*

*«Eravamo sul pesante, ma ora ce l’abbiamo fatta! Leggi! Leggi il giornale!»*

*«La notizia è cambiata! ”Anche Roma accetta il liberismo spazio-temporale, l’Italia apre ufficialmente le frontiere ai viaggiatori del tempo” Ce l’abbiamo fatta Doc, ce l’abbiamo fatta!»*

> Abbiamo dovuto scomodare Spielberg e Zemeckis, ma alla fine ci siamo riusciti, l’Italia è finalmente libera dal suo ritorno al federalismo e chissà, magari sarebbe stato davvero un buon film

Ringraziamo [**Antonio Pistola**](https://www.facebook.com/antonio.pistola.10?fref=ts) per le illustrazioni.